明日から屋久島を（ちょっと）離れます。

いっちゃんがヴィパッサナーに行ってから９日経ち、沢山の気づくものがあった。

二人の生活に慣れていたから当たり前だと思っていた日常は、ひとりになったら「生活」では無く、内観が続くひとつのかたまりの「いま」に成った。

起きている時間も寝ている時間も継ぎ目の無い「いま」に変わり、生活のリズムは無くなり、ただひたすらに自分を覗き込む自分が現れ出す。

普段からあまり人には会わないが、この期間も同じ様にあまり人には会わなかった。

それがなおさら、他人（という自分）を直視する事に集中させられるようなものだった。

３日目くらいまでは「ひとり時間」をただ楽しいだけだったのが、段々と退屈を覚える様になったり、第一ご飯が味気ないものに成って行く。

作っても直ぐに食べ、直ぐに片付ける。

今ではかなりレパートリーも増え、我ながら「自分の作ったものが一番旨い」と思える様になったが、それは腕が上がっただけでは無く、外の食事には食べたいと思える様なものが極端に少なく、数件あるお気に入りの店も、すぐに使い果たしてしまう。

食べるのが面倒になって行った。

自宅では野菜中心で、たまに卵を食べるだけだったけど、なぜか急に肉が喰いたくなって、今日はサンパウロという初見のレストランで「とんかつ定食」を食べた。

あと急にタバコが吸いたくなって、吸った。

そのどちらにも既に罪悪感を持っていない自分が居て、それはそれで良かったが、同時に「重く執拗なエゴ」が奥底から現れる。

肉とタバコに絡み付いた、古い記憶が蘇る様な、いまの自分を作って来た本筋の自分自身（エゴである自分）

それはもうどこかに行ってしまったのかと思う程、しばらく顔を見せなかったが、しっかりとどっしりとそこに居た。

しかし、自分はもうそのエゴを悪いものだとは思えなくなっていた。

この身体、親や子、先祖やいままで出会った人たち。

その「記憶」をもう一度舐めるかのように、自分を見つめる。

そうすると不思議なもので、親や親戚、別れた妻が電話をして来た。

２５年前の自分を知る人物が、ブログに書き込みをして来た。

すべて自然の摂理にしたがい、「こと」は起きては過ぎて行く。

この貴重なひとりの時間は、自分の必然に与えられた「瞑想」の時間だと感じる。

名古屋で皆さんに会って、何が伝えられるだろう。

急に大勢に会って話して、いったい何が出来るだろう。

そんなプレッシャーが有ったことも分かった。

でもいまは、何か出来るとか、何を伝えるとか、そんなことの心配は必要ないと感じている。

このままの、ありのままの自分で、皆さんに会いに行きます。

その大切な気持ちが出来た時間だった。

ありがつーほんつーにありがつー。。

自分はいつも「自分と触れ合う人には最高の神の栄光がもたらされる」と信じている。

それは決して高飛車に言うのではない。

それが誰であれ、真実はそうなのだ。

私たちは皆、神であることを忘れているふりをしている神であり、そしてお互いが鏡になって相手を照らし輝かせるのだ。

私が自分の正体が神であることを知っていれば、鏡に映ったあなたも又、それを見ずにはいられないから。

その神は神々しくも無く、高貴でも尊くもない、ふつーの人だから。

ふつうでいいんだ。

人は「そのまま」でいいのだから。






ふつうの人は是非　ぷりぷりぷりっ　とぷっしゅぷりーず！



今日もぽめろんでGO！